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10 janvier 2010 7 10 /01 /janvier /2010 18:18

je ne vois personne autour de moi, que du vide du vide et du vide!

un repas en famille ce midi pour feter la nvelle année, une balade avec ma mère cet apres midi...une fois rentrée chez moi : LE VIDE LA SOLITUDE L ABSENCE alors oui je suis seule et je me sens seule.

mais vous êtes là, oui je sais et heureusement, c'est fou comme on peut s'attacher à des commentaires, à des pseudos qui nous aident...merci Sugoisugoi, Colette, Carla, Virginie, NIna , Tessy, Tristesse, Maya et les autres...

Sugoisugoi, tu en pleures encore et je te comprends tellement, j'espère que tu vas mieux aujourd'hui et que tu as pu t'occuper l'esprit en ce dimanche.  desolée de te dire ca mais j'ai peur d'etre comme toi et de ne jamais l'oublier, j'ai peur de replonger...

C'est fou quand meme les différentes étapes emotionnelles par lesquelles ont peut passer apres avoir connu un PN...je n'ai jamais connu ca avant...enfin je crois...

 

et là je suis en train de pleurer de pleurer de pleurer...demain je vais encore etre terriblement moche, terriblement triste mais je vais etre encore obligée de sourire aux clients et ca je commence à ne plus le supporter.

je me sens oppressée, parfois j'ai de réelles douleurs au coeur, parfois j'ai envie de mourir et parfois à cause d'un petit bobo j'ai peur de mourir!!!

hier matin j'ai eu ma 2eme séance d'EMDR. un peu bizarre. je n'étais pas trop dans le truc je crois. mais il faut que je vous raconte ce que j'aie ressenti :
 
je travaillais une image d'enfance qui m'a marquée : donc on a fait ressortir l'emotion que je ressentais, j'avais une grosse boule dans la poitrine, mon psy à commencé à me faire regarder ces doigts (pour les mvts oculaires) et hop l'oppression a disparue!!!! comme ca!!! je ne plaisante pas c est tres tres surprenant quand j y repense. et quand je repense a la scene j'ai l'impression qu'elle est bcp moins douloureuse! donc je ne sais pas si c'est réel ou si c'est moi qui veut que le résultat soit comme ca mais dans tous les cas il s'est passé quelque chose.

Ma solitude :

Solitude, de Elke Thiébaut

Voici un joli poeme trouvé par hasard  et que j'aurais bien aimé écrire un jour si j'avais pu guerir...


Je ne dors pas pour rêver - Mahmoud Darwitch

Enregistré dans : Poésies — Juan @ 18.01


Je ne dors pas pour rêver, lui dit-elle
Je dors pour t'oublier. Qu'il est bon de dormir seule,
sans tumulte et dans la soie.


Eloigne-toi que je te voie
solitaire, là-bas, pensant à moi quand je t'oublie.

Rien ne me fait mal dans ton absence,
la nuit ne griffe pas ma poitrine, ni tes lèvres.
Je dors sur mon corps tout entier,
tout entier, sans partage,
tes mains ne déchirent pas ma robe et tes pas
ne martèlent pas mon cœur comme une noisette
lorsque tu refermes la porte.


Rien ne me manque dans ton absence :
mes seins m'appartiennent. Mon nombril.
Mes tâches de rousseur. Mon grain de beauté
et mes mains et mes jambes m'appartiennent.

Tout en moi m'appartient
et pour toi, les images désirées,
prends-les donc pour meubler ton exil,
lève tes visions comme un dernier toast
et dis, si tu veux : ton amour est trépas.


Quand à moi, j'écouterai mon corps
avec le calme d'une médecin : rien, rien
ne me fait mal dans l'absence
si ce n'est la solitude de l'univers.

Traduction de Elias Sambar


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commentaires

jojo 13/01/2010 09:17


bonjour à toutes et tous,
une de plus qui vient grossir les rangs... je ne suis plus en contacts avec lui depuis 15 jrs, difficile de tenir le coup, je traine sur le net et nouri ma décision a grand coup de lecture sur les
agissements de ces pervers, seul soutien pour me permettre de pas sombrer. ma seule amie ici, viens de me fermer sa porte, elle ne supporte plus mes soucis et me pense folle..juste au moment ou je
decide de me battre..ainsi va la vie.. j'espere toruvé un partage ici, car on ne peut etre compris que par ceux qui ont vécu cela;
j'ai fait qq recherche sur EMDR et je compte esayer, il semble que cette therapies breves peut etre adaptée pour sortir de ces tourments, questionnements OBSESSIONELS qui nous rongent .. enfin
j'espere..donc lili continue a nous faire part de tes resultats, stp.
je dois tenir le coup, mamise a mort, celle qui depasse toutes mes limites, le dernier coup a ete porter et je craint d'etre encore fragile, de n'etre pas assez forte, car devant tant d'horreur et
d'indifference, on veut reparer, on veut faire cesser la douleur desesperement, on y retourne, on y trouve un soulagement avec la peur au ventre du prochain coup.. bon courage a vous et a tres
bientot.


sugoisugoi 11/01/2010 14:54


Bonjour Lili

Chacune de nous porte son sac ... n'st ce pas ?
De retour de vol un petit mot dans ma boite courriel ... adorable comme diable lui meme dans ses meilleurs jours
Les desirs vieux de dizaines d'annees ressortent par toutes les pores de ma peau, quel fardeau
De mes desirs entre parentheses, il se delecte ... proposant un avenir incertain et certainement se frottant les mains
Pour moi aussi EMDR samedi prochain.
Il va falloir le repousser d'une maniere ou d'une autre car je ne peux, indefiniment, lui ecrire mes envies de lui, pour le satisfaire de me voir petit a petit me detruire.
Meme entouree Lili nous sommes toujours seul(e). C'est de cela qu'il nous faut nous emanciper - l dependance a autrui sous toute ses formes.
Son retour me replonge en 1981 et c'est sugoi et aussi terrible

TENIR - VAINCRE
JE T'OUBLIERAI, je me le promets
ou est mon arme atomique pour te pulveriser a jamais, vilain.
tiens bon Lili

Bises


colette 10/01/2010 23:09


Bonsoir ! je suis moi aussi pres de vous avec l'expérience de la vie en plus mais cela n'a pas empeché de me faire piéger quand même, cela n'empeche pas qu'au fond de moi je suis
révoltée,pourquoi en fin de vie j'hérite d'un pareil type. Il n'y aura pas d'aprés car à force de se faire bruler les ailes on a plus envie de s'envoler mais vous avez de l'espoir devant vous. vous
pleurez ce qui est normal,mais ne vous rendez pas malade car eux n'ont pas d'empathie,le mien un matin m'a dit " tu te rends compte, je comptais hier au soir, j'ai eu quarante nanas dans ma
vie, charmant tableau de chasse,jamais je l'ai entendu avoir des regrets pour quoi que ce soit, à part si j'étais resté avec ma femme,j'aurais deux appartements.De toute façon,les femmes leur
servent à avancer dans la vie mais il se projette toujours sur une autre au cas où. Vous croyez qu'ils méritent les larmes que vous versez. Honnetement non ! c'est une période difficile où l'on a
besoin d'avoir des bras pour etre entourés,cajolées et vider son coeur. Heureusement que le net existe. Il est certain que cela fait remonter des choses à la surface, ma mère qui m'a mal aimée, un
mari mythomane, un compagnon tres inhibé qui ne savait pas aimer que j'ai acompagné jusq'à sa mort et en cadeau,je fais 9500 kms pour me récupérer,mon pn. Vous avouerez que l'on peut chanter "oui
c'est beau la vie"Pourquoi nous car nous sommes trop gentilles, pleine d'empathie et les mecs reniflent bien cela. Il est tard,je vais me coucher demain sera un autre jour. A la place du
chagrin,révoltez vous et regardez l'horizon,il y a autre chose qui vous attend. Cela va vous faire sourire en voyant mon parcours, avec le temps on devient philosophe...........je vous embrasse de
tout mon coeur,les victimes de pn,on va pouvoir monter un club par région.,si cela continue.


Carla 10/01/2010 22:01


Dsl pour ce soir, j'étais pas dispo du tout, je te raconterai. On se voit dans la semaine ? surtout tiens bon, tu n'es pas seule, nous tenons à toi :-)


tessy 10/01/2010 21:14


Courage Lily, nous sommes avec toi et je te comprends  si bien.....Tu vois moi qui travaille sur moi et qui tente de me détacher j'ai aussi des rechutes, en ce moment je pense beaucoup à lui,
je l'aime encore ce salop, pourquoi? je suis en colère de ce sentiment car il ne le mérite absolument pas, je sais qu il est sur une nouvelle proie c est pourquoi je n'existe plus, mais ai je envie
d exister pour lui ? je ne sais plus, j'aurais besoin de sentir que je lui manque, mais pourtant rien.....Je m'en veux d attendre, car je sais que je ne peux rien attendre de lui.... Mais pourtant
j attends. Je dois être malade d'attendre qq chose de lui, je n'ai aucun futur avec lui, d'abord il est moche et il a grossi depuis qu il n est plus avec moi, j'essaie de me dégouter mais je ne
peux pas bon sang! il disait adorer son chien, et ça fait 1 mois qu il ne vois plus et cela n a pas l air de le déranger plus que cela, voila vraiment une preuve de l'égoisme et mensonge de sa
part, son chien était tout pour lui ( c'est ce qu il disait ), mais maintenant il n'est plus rien, tout comme moi.... aucun affect, juste se servir des être vivants comme des objets quand il en a
envie..... Maintenant il vise autre chose et rien d'autre n existe que ce qu il vit actuellement. Ces personnes n'aiment personne, ils n'aiment que les situations qu'ils vivent avec ces dites
personnes, rien d'autre. Alors pourquoi attachons nous autant d'importance à ces êtres dénués d'empathie?????? Courage Lily tu n'es pas seule, nous te comprenons et t'aiderons à prendre le chemin
de la libération.
Affectueusement
Tessy
 


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  • : Pervers narcissique = PeiNe de coeur= enfer
  • Pervers narcissique = PeiNe de coeur= enfer
  • : Le harcelement moral dans le couple. Mes états d'ame après une grande et trop longue histoire avec un Pervers narcissique...Si j'avais mis un nom avant sur cette maladie, je n'en serais certainement pas là aujourd'hui...Que ce blog puisse servir à d'autres. Bien à vous.
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