Maya que c'est doux de te lire...

Je réapparais.. te lire me réjouis tant. Me donne de la force. Déjà 5 mois me séparent de lui. J'avance aussi, comme toi. A petit pas. ==> et oui, je prends conscience que j'avance tout comme toi et 5 mois c'est super pour toi, bientôt 3 pour moi meme s'il y a eu quelques contacts par mail, mais je ressens les choses différemment, je me sens plus forte maintenant, j'espère que ca durera car comme je l'ai deja écrit : "j'ai tellement cru souvent et à tort etre guerie"

 Et ce soir, j'allais répondre à l'un de ses messages. Pour la première fois depuis des mois, j'allais succomber à la tentation de me rendre à nouveau accessible, aimable, aimée... Quelle erreur. J'ai tenu bon. ==> bravo c'est génial, chaque jour sans lui est un jour de gagné, meme si je comprends tellement ton envie d"etre de nouveau aimée et j'imagine que ca doit etre dur pour toi de resister mais maintenant tu comprends son fonctionnement et tu sais ce qui est bon pour toi meme si tu n'en es pas reellement consciente.. Le manque sustend toujours cette tension. c'est une lutte toujours. ==> oui lutte perpetuelle j'avais deja je crois utilisé ce terme dans un de mes articles car c'est exactement ce que je ressentais à ce moment là..Une lutte pour se persuader chaque jour que ces mots d'amour sont mensonges, qu'il l'ignore peut-être; que nous serons seules à SAVOIR. Une lutte pour affronter la réalité: S'ils ne nous aiment pas vraiment; alors quel est cet amour que nous leur vouons. ==> la dépendance affective j'y crois de plus en plus, on croit qu'on les aime car ils sont les seuls à nous preter attention, aussi on accepte l'intolérable... Est-ce vraiment de l'amour. Je commence à croire que nous aimons être l'antidote en même temps que la mal qui les ronge. ==> on en revient à ce que je disais plus haut, de l'amour ? finalement je ne sais pas/plusNous sommes moteur de réactions violentes chez eux qui nous ont rendues dépendantes à l'intensité des relations amoureuses (intensité dans TOUS les sens);==> exact le bon comme le mauvais mais je me souviens encore trop du bon... Essaye tout ce que tu sens bon pour toi. thérapies en tout genre. J'ai mis le paquet en ce qui me concerne. Ce n'est pas de trop je crois. Je travaille depuis 5 mois. Les choses évoluent doucement. La prise de conscience se fait par étape.On n'accepte pas facilement d'être à la fois victime de l'autre et victime de soi.==> c'est tellement vrai, c'est tellement difficile d'accepter  qu'on ait pu accepter tout cela, j'ai du mal à accepter que je l'ai cru encore jusqu'à l'année derniere, mais quand j y repense je me sentais comme un ado folle amoureuse et certaine de son amour puisqu'il me le criait...Etre son propre bourreau en se condamnant au malheur comme une fatalité. Profite bien de cet instant précieux. L'éveil!!! ==> oh oui merci, cette semaine je suis en plein éveil à la vie, je reve de lui, encore cette nuit par exemple, mais figure toi que dans mon reve je dejeunais avec sa nouvelle proie en tete à tete et que nous le regardions de loin et qu'on riait de lui...On sortira grandie de cet instant de vie. Il ne faudra rien regretter. Si nous sommes allées jusque là, nous DEVIONS le faire. Nous devions voir, nous devions savoir. Il y a une vie après, neuve, inconnue. Différente. Une vie meilleure, c'est sur! ==> j'ai tellement envie de te croire!!! ca me donne des frissons de lire çà, oui il faut que le meilleur soit à venir on le mérite après ce chemin de croix...Biz

Merci Maya, à bientot j'espère pour d'autres bonnes nouvelles!!!

PS: moi non plus je n'ai pas encore répondu au sms de sa fille...

Comments

[maya]

tristesse
Si je continue d'écrire, c'est justement parce que je sais qu'il est très difficile de s'en sortir. Puisqu'il s'agit de CHANGER. On ne change pas en quelques mois. Cela prend des années. La force qui m'anime comme tu dis, je la nourris au jour le jour. Elle me coûte. Elle me pèse. Je vis de grands moments de solitude. Il me manque terriblement. Mais le temps... Travaille pour nous. Voilà.Courage. Tu n'as pas encore fini cette histoire. Vis-là. Le jour ou tu devras partir, tu le sauras. Baisers

[tristesse]

merci pour ce petit signe. Je vous lis tjs. Engluée, incapable de m'en sortir de voir une issue et tjs la même détresse et le même désespoir. Parfois de tendres moments, de bons moments et à chaque fois le doux espoir que cette fois ça va aller, le vain espoir que cette fois sera la bonne et puis cet éternellement recommencement de disputes et de reproches, de manipulations. Je les vois, les détecte maintenant tellement bien et pourquoi je ne trouve pas l'échappatoire. je sais que c de ma faute. Comme toi, Maya, le changement de saison, un rayon de soleil et je me dis que c avec lui que j'ai envie de vivre, revivre mais peut-être que c pas tellement lui en effet; que si j'avais l'espoir et la force de croire que l'on peut vivre un bonheur réel ailleurs avec qqun de sincère et de normal tout serait tellement différent. J'ai lu sur un site y a pas tellement longtemps qu'un sentiment qui apparaît à un moment c'est la honte. La honte parce que l'on sait et on continue. On sait pourtant et on a honte de pas s'en sortir. Je connais trop bien ce sentiment. Je voudrais être forte, ne plus aimer, ne pas avoir de regrets, ne pas me retourner, ne plus rien savoir, mais je n'y arrive pas. Je ne sais pas quand j'arriverai à trouver en moi la force qui vous anime...
Merci pour tout
a bientôt

[maya]

Plus j'avance, plus il est présent. Toutes les dates anniversaire, cycles de saison, changements, rayons de soleil neuf... Me ramènent à lui. MAIS surtout ne pas confondre ces "signes" avec le manque. Je crois que ce qui nous manque le plus, c'est nous-même. Je veux dire nous-même dans cet état d'être. Etat amoureux, transit, intense... Nous pourrons redevenir cela. Un autre homme, un autre amour. Une nouvelle nous-même... PATIENCE...
Merci mille fois pour ton message et un petit signe à tristesse...