Bonsoir Tristesse,
Je suis heureuse de te lire, moins de voir que tu ne t'en sors pas...mais comme je te comprends, comme il est difficile de se libérer de cette emprise; comme il est facile d'y croire face à leur
pouvoir de persuasion...
comment je vais? pas tres bien.
le fou s'est pointé samedi dernier à 9h du mat avec des croissants, pas un regard et il me dit "je vais me coucher je n'ai pas dormi de la nuit..." le voila donc dans mon lit (rien je précise pas
une tentative de contact, c etait presque humiliant quand j y repense....)
vers 11h, il se leve, je lui prépare son dej (trop bete que je suis) et la il me dit " je suis venu te dire que je ne peux rien te donner et que c'est fini" (rien n'avait commencé), puis le voila
parti dans ses discours totalement incohérents comme quoi j etais malgré tout la femme de sa vie, la femme qu'il lui faut et il me propose de se revoir en avril 2010 le temps qu'il aille mieux car
il est actuellement détruit!!!
moi effondrée car malgré tout j'ai du mal à croire à sa folie perverse...puis il me dit "on se reverra en octobre d'ici là je ne t'enverrai pas de sms pour pas que tu crois quelque chose, mais toi
tu peux m'en envoyer je te répondrai..."
il m'a tout dit; comme quoi son ex proie l'avait détruit, qu'il lui avait tout donné, qu'il l'aimait...tu imagines ce que ca à pu me faire?
il est parti, je suis restée la hagarde, à me dire que jamais je ne m'en sortirais. l'apres midi, je suis partie au cinéma avec une amie (que je remercie sincèrement pour son écoute), je me sentais
suicidaire...
en rentrant chez moi, un message de mon meilleur ami, son papa etait décedé. j'ai passé le we avec eux, j'ai gardé son fils, j'etais impuissante face à sa douleur...
je ne sais pas si c'est ca, mais depuis, je me sens détachée du fou...je crois que j'ai pris conscience de la cruauté de la vie, j'ai pris conscience qu'il fallait en profiter, que je ne pouvais
pas passer mon temps à l'attendre...et puis je me suis rappelée ses paroles incohérentes, sa méchanceté ( de me dire par exemple qu'il l'aimait sa nvelle proie, que d'ici avril 2010 j'avais le
temps de perdre 10kgs, de tous les repproches qu il a pu me faire...)
depuis, c'est lui qui m'envoie un sms tous les jours...
mais je n'ai pas envie de le voir, je n'ai plus ni l'envie ni la force de recommencer cette histoire sordide. j'ai meme l'impression de ne plus l'aimer...mais je reste sur mes gardes car cette
impression je l'ai eue tant de fois...
Depuis hier, j'ai des pertes de sanq (je suis en plein milieu de cycle), cela m inquiete, mais je me dis que c est le contrecoups des chocs de ce samedi...
voila, rien de bien réjouissant, j'avance pas à pas vers j'espère la libération (crois tu qu'a cette date on pourra en faire une fete nationale??? je le mériterais bien
) je t'y associerais bien sur car j'espère que toi aussi tu te libéreras...
merci de me lire Tristesse et j'espère que bientot tu changeras de pseudo pour enfin accueillir ta nouvelle vie!
nous ne méritons pas tant de cruauté, tant de mépris LIBERONS NOUS!
Bien à toi.
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