22 mars 2010
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20:33
Merci à la psy si elle lit un jour ce blog (lui ai glissé les coordonnées) et oui, j'y suis allée malgré l'interdiction de mon medecin traitant, malgré les recommandations des gens...
j'ai eu la force de ne pas craquer, j'ai eu la force de dire ce que je pensais de lui, j'ai eu la force de dire que je ne voulais plus jamais qu'il me contacte même si c'etait dans un déchirement
intense...
ma raison disait tout ce que je sais sur les pervers narcissiques, ma raison disait toute la souffrance vécue, ma raison disait qu'il etait manipulateur mais mon coeur ahhh mon coeur...que de
larmes versées encore ce soir... mon coeur avait envie d'etre dans ses bras, de le sentir, de le respirer, d'avaler ses paroles, de prendre ses caresses...
mais ma raison a été la plus forte.
conclusion : j'ai dit que je ne voulais plus jamais de nvelles qu'il n'y avait aucune issue. Lui a dit qu'il ne me contacterait plus jamais, pour moi, mais que ce n'est pas ce qu'il aurait
voulu...
j'ai mal ce soir.
FRANCOIS FELDMAN - Le mal de toi
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21 mars 2010
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10:00
bonjour à toutes,
je suis de retour apres 1 semaine d'absence pendant laquelle je n'ai pu répondre à vos posts desolée... mais la coupure fut benefique!
Valentine, pour répondre à ta question concernant le cymbalta oui au debut il y a des effets secondaires mais ca ne dure en principe qu'une semaine voire un tout petit peu peu plus. Mais ca reste
des produits chimiques, dont l'effet cesse une fois le traitement terminé...en plus cette semaine j'ai vu l'emission sur les anti depresseurs, ca me donne envie d'arreter, je ne veux pas
devenir dépendante de cette drogue... c est vrai je me sens mieux moralement,mais je me sens aussi comme "assomée"...
j'ai trouvé ce documentaire sur la dépression. faire 30 mn de sport 3 fois par semaine revient à prendre des anti depresseurs...donc je crois que je vais arreter les antidepresseurs ne vont
rien regler c'est à moi de trouver la force de me débarasser du fou et de ne plus souffrir...
je vous dis a bientot donnez moi de vos nouvelles...
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perversion mentale
12 mars 2010
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16:49
Bonsoir à toutes,
Voici un extrait d'une conversation avec le fou sur MSN (il ne sait pas que c'est moi bien entendu) :
moi dit (17:43)
:
si mais elle pense que t es pas celibataire alors elle ose pas
lui dit
(17:43) :
eh si pourquoi pense t elle autrement?
moi dit (17:43)
:
je sais pas moi
lui dit
(17:44) :
d'ailleurs ce soir je vais a la victoire faire de la salsa avec une collegue et son mari moi serai
seul!!
moi dit (17:45) :et dans ta tete? tu es seul?
lui dit
(17:45) :
aussi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
moi dit (17:46)
:
ah bon
lui dit (17:46) :
pourquoi tu me dis ca?
moi (18:00)
:
j ai rien a rajouter c est tout; je dirai a ma copine que tu es celibataire et libre dans ta
tete
lui dit (18:01) : ok
le pire dans tout ca? on s'est eus au tel ce matin, il voulait venir dormir chez moi apres ca soirée danse (je
voudrais etre une toute petite souris pour le voir) heureusement que j'aie eu la force de dire non...grace à vous toutes, et grace à mon medecin que j'ai vu mercredi, il m'a interdit d'aller à ce
fameux rdv chez la psy, il m'a rappelé la force du traumatisme subit il y a 2 ans suite à mon avortement...mais je recommence les antis depresseurs...je n'ai pas le choix d apres mon medecin car je
replonge..
je crois que tant que je ne partirai pas d'ici, loin de lui, rien ne s'arrêtera...
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8 mars 2010
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17:42
ce midi, RDV au Flunch avec mon amie Carla. ce midi, le fou en fasse de nous dès fois le destin ne nous aide pas...
Carla me dit en partant ' apprete toi à ce qu'il te contacte aujourd'hui ou demain" , bravo Carla ca s'est fait dans le 1/4 d'heure qui a suivi...
je marchais tranquillement jusqu'à mon SAV quand j'entends " tes chaussures sont moches"... LUI. Qu'est ce que j'ai ressenti? un mélange de haine, de souffrance, d'amour aussi je crois...
il se plante là en face de moi en me disant qu'on peut bien parler un petit peu en paix sur le parking car c'e'st un endroit neutre.
et là, il me dit qu'il m'aime toujours et qu'il veut qi'on aille voir un psy ensemble car lui m'aime toujours et il est sur que moi aussi, soit disant qu'il le voit dans mes yeux, le salop...
Donc, toujours sur ce parking, je l'écoute, je l'observe, je suis partagée entre l'envie de lui mettre une claque, de fuir et de le prendre dans mes bras... et puis je pars, en lui disant "tchao,
toujours la meme rengaine..."
et la je viens de recevoir un sms " ca y est rdv chez un psy pour tous les 2 le 22/03" et je fais quoi là moi??? mais c'est horrible cette sensation de n etre maitre de rien avec lui, de me laisser
embobiner à chaque fois car à chaque fois il trouve un truc de nouveau!!!! la carrément un psy!!! je me dis il peut pas faire semblant et aller jusque là???
encore une fois, je sais pas, je sais plus de toute facon je ne savais deja pas grand chose avant son interpellation de tout à l'heure...
merci Carla pour ton écoute de ce midi.
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7 mars 2010
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19:08
j'ai connu tant de fois ce que as vécu aujourd"hui...le soleil, on ne le voit plus, la beauté de la vie non plus... idem que toi, pas d"appels ni sms de personne des WE entiers j'ai connu aussi
souvent... les copines qui t'appellent que quand elles sont seules et s'ennuies j'ai connu aussi...mais ces copines là quand elles sont en couples, tu as peu ou pas de nouvelles, ou tu
recommences à avoir des nouvelles quand il y a de l'eau dans le gaz....il faut t'y faire, il faut apprendre à vivre seule et n'avoir besoin de personne ( attention, je dis ca, mais j'ai
grandement besoin de ma famille et bientot je vais etre encore plus seule, ma famille s'installant pour la saison d'ete hors de bordeaux...)
c'est pour ca que ce douloureux épisode m'a fait comprendre l'egoisme de l'humain, le "chacun pour soi", et je crois que de ce coté là j'en suis sortie grandie...as tu de la famille? de quelle
région es tu?
Virginie, on est pas sorties de l'auberge toutes les deux!!! mais si mais si on va y arriver, il faut écouter Carla : la meilleure façon de prédire l'avenir, c'est
de le construire tous les jours"
bon ben essayons de construire autre chose et surtout de penser autrement...
Colette, oui je suis consciente que l'esprit gère bcp de choses mais parfois il est en lutte avec ce qu'on voudrait...je voudrais ne pas manger : j'ai tout le temps faim... Oui j'ai une piste
cyclable pas loin de chez moi, mais bon voila... mon esprit est en conflit, j'ai envie de prendre le vélo mais en même temps je n'ai pas envie...
souris à la vie, la vie te sourira " : OK je sais que je dois changer ma facon de penser... j'ai deja essayé,
plusieurs fois, mais apparemment sans succès je vais reessayer...
Sugoisugoi, merci pour le lien que tu m'as envoyé cet apres midi, je prendrai le temps de le lire...
il faut que je m'aime, que je m'assume, que j'assume et accepte ma vie, mon histoire avec le fou, que je l'oublie, et peut etre qu'enfin j'oserai me montrer, me reveiller à la vie...peut etre que
je maigrirai, peut etre pas, il y a de tres jolies femmes rondes mais pour l'instant j'assume pas car c'est pas moi....Sugoisugoi, oui je sais que je compense quelque chose mais quoi??? le mal
d'amour certainement... mais en fait est ce que je connais l'amour??? une nouvelle question à laquelle je vais reflechir...
bonne soirée à bientot
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6 mars 2010
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15:36
Merci Carla...mais tout est la dans le titre...
Hier soir diner chez des amis, uns des hommes me dit " comment tu peut etre encore seule, une belle femme comme toi"!!! j'ai failli pleurer! moi qui me sens moche, grosse et détruite de
l'interieur, je n'ai meme pas envie d'entendre ce genre de choses...de toute facon, je lui ai répondu que plus le temps passait et moins j'envisageais de contact avec un homme...et c'est réel,
rien que d'y penser cela me fait peur et je n'ai surtout pas envie...mais c'est dur à 40 ans de se dire que c'est fini, que jamais de vie de couple normale pour moi, et jamais d'enfants....
donc, je vais aussi arreter les diners chez les amis, ca me gonfle deja d'etre toujours la seule celibataire que les nanas regardent avec de gros yeux...
voila ce qu'il laisse derriere lui, un déchet qui a du mal à se relever, qui bientot ne vas plus sortir, qui ne pense qu'à manger...
car oui il n'y a que ca qui me fait du bien, MANGER MANGER MANGER....
et pour répondre aux diverses questions sur notre estime de soi, non on ne s'aime pas, enfin moi, je ne me suis jamais aimée...je sais pourquoi maintenant mais il va valloir que j'apprenne à
vivre avec et c'est pas gagné!!!
c'est pour ca Patricia, que je te demande de t"aimer même si tu retournes avec ton PN...enfin au moins essayer...
il faut reprogrammer nos pensées il faut qu'on apprenne à s'aimer...je cherche la recette!
Cécilia, oui tu as raison, je vais me remettre à lire des bouquins sur le sujet...
passons à autre chose, je ne vais pas faire que me lamenter quand meme...
bonne fete à Colette!!!!!!!!!! et merci à toi pour tes mails et ton soutien régulier!!!
j'espère que tu vas bien...
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5 mars 2010
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18:20
ras le bol de ce sentiment de détresse, ras le bol de ce sentiment de solitude, ras le bol de penser à lui...suis invitée ce soir pas envie d'y aller, envie de rien, je me sens seule, je
preferais manger manger et me coucher...
desolée c'est mon état d'ame du jour, enfin de la soirée, j'en ai marre de ma vie...
puisque ce blog nous permet de crier alors je crie!!!!!!!!! mais pourquoi faire (moi aussi marre des "pourquoi" 
)
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4 mars 2010
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19:27
Vis ce que tu as à vivre, si l'issue n'est pas bonne, sache que tu ne seras pas seule, sache aussi que je te comprends...
donne moi des news de temps en temps si tu veux bien, fais attention à toi, met toi en état d'observation, observe le, note ces changements de comportement n'importe où (même sur
mon blog) car apres on a tendance à oublier les choses... et observe toi toi aussi, cherche le pourquoi malgré les horreurs qu'ils nous ont fait subir on y retourne toujours...
protege toi, garde toujours un espace pour toi, ne lui redonne pas tout...AIME TOI n'accepte plus aucune parole, aucun acte de dévalorisation...
je t'embrasse, tu as mon tel si besoin...
trouvé sur Youtube et tres percutant...
C´est un slam sur le harcèlement moral... au sein de la famille (1ère partie) Texte/voix/montage artisanal avec "effets spéciaux movie maker": Frédérique
Dettwiler
2 eme partie ...harcelement au travail ..
La deuxième partie du slam évoque le cas d´une victime de harcèlement moral au travail. Le montage est fait à partir d´images de
séries télévisées et de dessins animés des années 80.
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perversion mentale
3 mars 2010
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19:33
un petit message pour toi, pour te présenter mes sincères condoléances, je suis touchée, tres touchée par ton message, je ne vais pas en rajouter ce soir car tous les mots ne pourront
malheureusement, pour l'instant, adoucir ta peine...
Valentine, courage à toi et à ta maman, peut etre que cette séparation la rassurera et l'aidera à guerir...tiens bon...
Merci à Colette, Sugoisugoi, Carla et les autres pour vos commentaires reguliers et votre fidelité!
Patricia, Virginie, ou en etes vous avec vos Pn???
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26 février 2010
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20:11
je pense à lui en ce moment, des evenements me font penser à lui cette semaine.
D'abord, lundi à l'embauche il m'a doublé en moto, puis mercredi une collegue m'annonce qu'il a été deposé par une femme...
puis ce matin, je suivais un camion avec à l'arriere son prenom inscrit dans la poussiere (j'ai meme pris une photo avec mon portable, je veux la mettre sur mon blog mais j'e n'ai pas
de cable...)
puis cet apres midi au boulot, mon telephone sonne, je vois son nom apparaitre sur l'ecran...mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai repondu en me présentant comme si de rien n 'etait comme si je ne le
connaissais pas et la j'entends " excusez moi je me suis trompé de no" puis il a raccroché aussi sec...
ce soir, je debauche a une heure peu habituelle, je le croise à la sortie du parking...autant de signes qui fatiguent et m'usent...
et pourtant je le deteste profondément vriament profondément...
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